绝对可笑　　　　　

　 　　

经理 新车牌 马瘦了　 随机应变 鸡窝里的瘟疫
买车 挤牛奶 侏罗纪公园 锦上添花　 教授的绝招
十男九亏 两个神经病 男女有别 小白 牙签与吸管

　　　　　　　　　　　　　　      　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　经理　一人新提拨为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭店卖豆浆的都是经理。”这人不信，遂大电话到一饭店：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？”

　　                                                                               

  新车牌      唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？
原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD。

　

马瘦了　我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果怎么样？马在一个月之中瘦了四十斤。

随机应变一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。在展览会上，工作人员出于无知或是疏忽，把这幅大作挂倒了。他们正准备把他纠正过来，这时画家制止说：“不必了。”他那起笔来把作品的标题改为《日落》。

                                                                          

鸡窝里的瘟疫　“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！”拉比沉思，随后告诉那人一个办法，那个犹太人赶紧回家。
过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！”
拉比又沉思，又教给他一个办法，那犹太人赶紧回家。
几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！”
拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”

买车　小王的爷爷说要给孙子买车，并且说准备了2000块钱。小王一听，2000块？顿时傻眼了，对爷爷说：“您这是要买啥车呀？”
“桑塔纳！”
“二手的都要五六万呢，您拿2000块买个轮胎到河里游泳啊？”
“瞎说！报纸上都说了——桑塔纳2000！”
“爷爷，那您干脆买奔驰得了，奔驰600！”

                                                                        

挤牛奶　　　有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

　

　

侏罗纪公园 当一个女生的长相低于 60 分，我们通常叫她 “恐龙”。若有男生被配成她的学伴，我们叫他 “龙骑士”。当这位男生有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫他 “屠龙”。而他努力摆脱她纠缠的经过，我们叫“倚天屠龙记”。若是整个系的女孩都很 @#￥% ※……，我们叫这个系为 “龙塔”或 “龙穴”。如果新进学妹更丑，我们叫她 “龙的传人”. 如果又丑又八卦，我们叫她 “天龙八部”。如果这个学校的女生都很丑, 。 。。那么我们称这个学校为侏罗纪公园!
锦上添花　　一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”“真的？您有哪些本事呢？”“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”“马戏团的演员大部分都能这样做。”“是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。”                    




                                                                         
                                                                         

教授的绝招一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物, 突然助教问教授:教授 如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办？教授回答说:为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。



十男九亏　阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？


两个神经病　精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

男女有别　甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是
‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的
是‘老鼠’。”

小白　  有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了， 这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~当他放第叁个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :「小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!」

                                     

牙签与吸管   一个酒店老板，在门口站着。突然过来一个乞丐问他要了来一只牙签就急忙跑了，他正在纳闷，这时又跑过一个乞丐也问他要了一只牙签，老板正在想为什么的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管，这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管，问题是：前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什么？乞丐问答说：“刚一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了。